domingo, 17 de abril de 2011

Erros de Portugês

De acordo com o IBGE, 9,7% dos Brasileiros em 2009 era de analfabetos. Acontece que na internet, tudo isso muda. (Principalmente em Redes Sociais como o Orkut, Msn, Facebook, Twitter, Yahoo! Respostas, etc...). Nesse ponto, a taxa de analfabetismo entre os internautas, parece que salta de 9,7% para 70%. É incrível como a cada vez mais isso acontece.
Várias aberrações na linguagens têm surgido na internet nos ultimos anos.

Uma das primeiras, que virou febre entre 2003 e 2007 foi o miguxês.
VoCê EnTeNdE o QuE eU eStOu FaLaNdO?

Entender você até entende, mas, tem coisa mais chata que ver alguém escrevendo assim na internet?

Depois, veio o chamado erro ortográfico em si, que seria as pessoas (dentro ou fora da internet) escreverem coisas como:

"Indentidade", "Indiota", "Voçê", "Perssonalidade", "Inbecil", e, recentemente, eu vi em um anúncio "Piki dois real o kilo", além do muito comum "Ti" usado incorretamente principalmente nas mensagens de texto. É um tal de "Ti amo", "Ti adoro", "Ti preciso" (esse foi de mais),e, uma série de ourtas coisas que me fazem querer cometer um suicídio.

A diferença da pessoa que é analfabeta na internet, e, que é analfabeta "na vida real", é que 99,99% dos analfabetos da rede sabem escrever corretamente. O problema é que essas pessoas são muito bobas (para não soltar um palavrão), e, querem se aparecer. Por isso, se você sabe escrever corretamente, mas, escreve errado na internet, você é mais imprestável e miserável que um mendigo de rua leproso e nú.

Outra coisa que me irrita profundamente é o uso inadequado do "mim".

"Mim ajudem por favor!"
"Mim ajudou muito"
"Mim deixa um scrap?"
"Isso é pra mim fazer um trabalho!"

SERÁ QUE ESSAS PESSOAS SE TOCAM DE QUE MIM NÃO FAZER NADA? DE QUE MIM SER ÍNDIO? DE QUE MIM SER IDIOTA?

Além disso, temos a febre que ocorreu há alguns anos, e, que até hoje ainda deixa suas marcas:
A letra dupla:

"Oiiee!"
"Amiiga!"
"Aiiee!"
"Saaco!"
"Nããuuum!"

E mais um monte!


E, por fim, outra coisa que me irrita são os inúmeros modos de abreviar palavras que foram criados na internet. Tudo bem, a vida de muitas pessoas é corrida, e, são necessárias abreviações. Ok, eu não sou contra como as do tipo: "Vc", "PQ?", e, até um "PQP" ou um "FDP" quando você está com raiva. O que não dá é ver algumas pessoas escrevendo "Vç", "Vs" e, um dos mais malditos, que, não está abreviando nada, que é o tal do "NAUM" NAUM parece mais um nome daqueles personagens Bíblicos do que com "Não"...
DEUS DO CÉU! O QUE TEM HAVER "VERSUS" COM "VOCÊ", E, TAMBÉM, POR QUE SERÁ QUE ATÉ HOJE NÃO APRENDERAM QUE NÃO SE USA "Ç" ANTES DE "E??????




Intaum, si voçe e inbecil e, inscrevi açin, voçe tên quii tomá nu cú!

sexta-feira, 1 de abril de 2011

Dia da Mentira

Éh.... é Primeiro de Abril, enfim chegou o dia da mentira.

O dia da mentira surgiu inicialmente para ser um dia em que as pessoas refletissem sobre os seus atos, principalmente a mentira, e, que essas pessoas procurassem, pelo menos naquele dia não mentir. O problema é que o ser humano é uma criatura muito idiota, e, simplesmente, ao longo dos séculos, foi mudando a consistência do dia da mentira, um dia que antes, era para a reflexão das mentiras faladas, se tornou um dia em que todo mundo resolve "fazer uma pegadinha", ou "falar alguma mentira" para alguém. Por isso, se você enche o saco das pessoas no dia da mentira, você não passa de um ser que não evoluiu, e, é um perfeito idiota.

quinta-feira, 31 de março de 2011

Pobres

Você é pobre?

Eu divido os pobres em dois grupos: Os pobres financeiramente e os pobres de espírito. Vou me focar mais na pobreza financeira, e, em outra postagem focarei nos pobres de espírito.

Você já percebeu que todo pobre quer se aparecer? Exemplos:
Se um aluno pobre compra um tênis um pouco mais caro, ele já fica querendo mostrar seu tênis para todo mundo, dizendo que o tênis é "de marca", que tem um tênis melhor que o dos outros, e, aquele monte de coisas.
Sempre quando dois pobres estão discutindo, o primeiro argumento que uma das criaturas dá é: "Eu tenho mais dinheiro que você", "minha casa é melhor que a sua", "ganho mais dinheiro que você", entre outros argumentos.
Outra coisa muito chata nos pobres é querer ficar mostrando a casa para todo mundo. Absolutamente todo mundo, mesmo que ela seja um barraco. Pode ser uma visita com pressa, mas, a pessoa insiste que ela conheça o barraco a casa. Quando eu disse absolutamente todo mundo, eu disse literalmente. Pode ser o carteiro, mas, essas pessoas têm que mostrar a casa. É incrível!
Mais uma coisa idiota são as festas de pobre. É impressionante. Eu vou listar algumas diferenças entre festas normais e de pobre:



** TRAJE FEMININO
DE NORMAIS:
Calça capri de cor clara comprada na Daslu ou de grife importada, bolsas L.Vuitton ou Prada. Camisetinha básica branca da Club Chocolate ou Doc Dog. Óculos Chanel, Valentino, sandalinha rasteira da Lenny. Ela sempre chega sozinha, dirigindo o seu próprio carro.
DE POBRE:
Mini-saia curtíssima, blusinha da C&A estampada, tamanco de madeira de salto altíssimo, óculos coloridos, piercing enorme e pendurado no umbigo, anel no dedo do pé.. Muitas usam biquíni fio dental por baixo, na esperança de tomar um banho de piscina plástica.
** TRAJE MASCULINO
DE NORMAIS:
Bermuda Hugo Boss ou Richard, camisa esporte Siberian ou Brooksfield, óculos Armani e aquela caminhonete importada maravilhosa.
DE POBRE:
Chinelo havaiana ou dupé, bermuda florida ou feita de uma calça jeans cortada com a barriga aparecendo, camisa do Flamengo jogada nas costas (eles morrem de calor e vivem suando) e óculos de camelô na testa. Chegam de Monza ou de carona com mais oito pessoas.
** A COMIDA
DE NORMAIS:
Normalmente eles não comem, quando comem é um pouquinho de cada coisa. Arroz com brócolis ou açafrão, farofa com frutas, filé de cordeiro, picanha argentina, muzzarella de búfala. Sendo que cada coisa a seu tempo e pausadamente.
DE POBRE:
Vinagrete, farofa com muita cebola, maionese, muita asa de frango, lingüiça com pão de alho, coração e fígado de frango, costela e a tradicional bola da pá (que eles juram ser mais macia que a picanha!).
** A BEBIDA
DE NORMAIS:
Os homens, Chopp da Brahma ou cerveja Heineken geladíssima.
As mulheres, tônica Schweppes Citrus ou Envian e Coca- Cola Light Lemon.
DE POBRE:
Cerveja Lokal, Glacial , Itaipava ou Cintra, geladas no tanque de lavar roupa cheio de gelo. Quem fica tonto mais rápido, bebe intercalado água da torneira. Muita caipirinha com Caninha da Roça, refrigerantes: Baré Cola, Guaraná TOBI, salutaris, aruba, cola são bento, convenção de abacaxi …..
** PRATO
DE NORMAIS:
Normalmente beliscam uma picanha servida num enorme prato branco liso de porcelana, taças adequadas a cada tipo de bebida: água, chopp, refrigerante.
DE POBRE:
Os tradicionais pratinhos de alumínio, papelão ou “prásticos”, eles ficam o tempo todo de olho na fila esperando-a diminuir. As bebidas são servidas em copinhos plásticos de 200ml (compra-se a quantidade exata do número de convidados) – são descartáveis mas não podem jogar fora ou servem naqueles de requeijão ou geleia para os convidados mais chegados: familiares, algum cabo da PM, Corpo de Bombeiros, Escrivão da Polícia,etc..(OS VIPS). Garfos plásticos que quebram qdo se tentar espetar a carne muito dura !!!!!!!!
** MÚSICA
DE NORMAIS:
Jack Johnson, Maria Rita, música instrumental, Lounge Music e Jazz. Pode ser que contratem um grupo que toca chorinho, mas com músicos formados pela escola de Música da UFRJ, CD Um barzinho e violão.
DE POBRE:
Aquele pagodão de pingar suor, Zeca Pagodinho, Jorge Aragão e Revelação. Só CD’s piratas (4 por 10,00) mídia azul.. Não pode faltar o de Samba Enredo do ano. O importante é tirar a galera do chão, depois de umas 2 horas de churrasco, todos já estão dançando, independente das idades ou credos. Também rola uma batucada improvisada com panelas, tampas ou qualquer objeto disponível que emita um som (cantam de Almir Guineto e Alcione). A mulherada tira a sandália, porque não está acostumada, e bota a poeira pra subir. Tem também muito funk ( Quer bolete! leite moça pau na coxa!)
** O CHURRASQUEIRO
DE NORMAIS:
Contratado de uma churrascaria famosa. Trabalha com um uniforme impecável e traz consigo toda equipe necessária para atender todos os convidados.
DE POBRE:
Amigo de um conhecido que adora fazer churrasco, e cada hora um fica um pouquinho pra revezar. Normalmente é um cara barrigudo que fica suando com uma toalhinha na mão (ele usa para enxugar o suor, limpar as mãos e o que mais precisar!). Adora ficar jogando cerveja na brasa para mostrar fartura!
** O LOCAL
DE NORMAIS:
Área coberta com piso de granito, tem mesinhas, ombrelones e bancos da Indonésia, num lindo jardim com piscina, mas ninguém se anima dar um mergulho.
DE POBRE:
Normalmente na laje, com sol quente na cabeça ou chuva para acalmar o fogo (então é improvisada uma lona de caminhão como cobertura, mas só para proteger a churrasqueira), cadeiras só para quem chegar mais cedo (esses cedem o lugar para as grávidas que sempre chegam atrasadas), os demais ficam em pé, esbarrando uns nos outros e pisando no seu pé, mas não tem problema porque a maioria tá descalça. Sem esquecer o tradicional banho de chuveiro, onde os bêbados começam com a brincadeira de querer molhar todo mundo.
** O FINAL
DE NORMAIS:
Em no máximo 4 horas, cada pessoa sai em seu próprio carro. Mas saem em momentos diferentes, para que o dono do churrasco possa fazer os agradecimentos a cada um com atenção.
DE POBRE:
Dura no mínimo 8 horas e depois que todos já estão bêbados, o dono da casa diz que tem que trabalhar cedo no dia seguinte, mas o pessoal ainda quer fazer vaquinha para comprar mais uma caixa de cerveja. Quem não tem carro pede carona ou vai de buzão mesmo. (isso sem falar nos que precisam curar o porre, estabacados no sofá ou no tapete, antes de pensar em ir embora!). O pessoal que tem carro, liga o som bem alto (pagode, claro!) e sai buzinando, sorrindo e gritando: Valeu maluco! Amanhã tô aí pro enterro dos ossos!! rssss


(Fonte: http://www.perguntascretinas.com.br/2006/12/02/churrasco-de-pobre-e-de-rico/)


Outra coisa muito característica dos pobres é ter um nome cheio de "Y", "LL", "W", "LLY", entre outras combinações inimagináveis.
Essas pessoas não possuem cérebro, e, além de tudo são burras, porque têm pelo menos 6 filhos. Pela lógica, deveria ser o contrário: Quanto mais dinheiro, mais filhos, quanto menos dinheiro, menos filhos. Mas, não é assim na realidade. O povo pobre é muito mais idiota do que isso. Quanto menos dinheiro a pessoa possui, mais filhos ela tem. Eu tenho a impressão de que os pobres passam mais tempo da vida fazendo sexo e tento filho do que trabalhando. E, em cada um desses filhos eles colocam um nome mais idiota do que o outro, que na verdade foi inventado.
O pobre, justamente por não ter dinheiro, quer parecer que tem. O primeiro passo é colocando um nome idiota nos filhos. Eles acham que ter nome de ET é ser "chique". Querendo ser "chiques", essas pessoas exageram nas letras dobradas e estrangeiras, além de pelo menos dois nomes como: Gabrielly Letycya Beatryz de Souza, Hisabelly Francielly Raimunda da Silva, Desyanny Karlla Airam Oliveira, Ualessa Chiristinny Silva, Wellington Francisco Sebastian Oliveira, Phillip João Carlos Eduardo Sousa, Sakkakaweeia Jullianny da Silva, entre outros.

Visite o gerador de nome de pobre clicando aqui.

Por isso, eu acho que os pobres são muito burros e imbecis, e, deveriam ser extinguidos da face da terra.

Medo de Escuro

Olá! Você tem medo de escuro?

Eu sempre vivo me perguntando: Por que as pessoas têm medo de escuro? É impressionante como muitas crianças [e adultos] temem o escuro. O que há de mais nele? Na realidade, nada está "preto". Apenas nosso olho vê assim. E, por que as pessoas têm medo apenas do escuro? Por que elas não tem medo do "claro"? O que fez com que a sociedade tivesse estipulado que os escuro transmite mais inseguransa que o claro? Coisas pessoais a parte, eu quero dizer que simplesmente a sociedade é burra e sem criatividade.

segunda-feira, 28 de março de 2011

Espanhol

Olá! Você sabe falar Espanhol? Todo mundo diz que é fácil de falar porque é parecido com o português. Vamos fazer um teste pra ver se é isso mesmo. De acordo com a pontuação, você vai estar nesse nível:

Até 4 pontos: Você é um retardado mental que não deveria ter nascido.
Entre 4 e 6 pontos: Você não sabe falar espanhol.
7 e 8 pontos: É, você até que cola bem no google "arranha" bem um Espanhol.
9 ou 10: Parabéns! Você sabe realmente falar
0 pontos: Você é um filho da puta desocupado que devia morrer torturado.



TRADUZA AS FRASES EM VERMELHO: 

1: (1,0 ponto)
 Estoy aqui.


2: (1,0 ponto)
 Hoy yo voy.


3: (1,0 ponto)
 Estoy bién.


4:  (1,0 ponto)
 ¿Como estás?


5: (1,0 ponto)
 No estoy bién.


6: (1,0 ponto)
 Estoy muy feliz. 


7: (1,0 ponto)
 Estoy Malo. 


8: (1,0 ponto)
 Estoy triste.


9: (1,0 ponto)
 ¿Como estás?


ATENÇÃO: Se você errar a próxima frase, perderá todos os pontos!


10: (1,0 ponto)
 Allá viene el tarado pelado con su saco en las manos curriendo detrás de una buseta.




A TRADUÇÃO DA FRASE É: Vem o tonto com o casaco nas mãos correndo atrás do ônibus.


Se você errou essa frase, e, pensou besteira, você tirou 0, isso significa que você é idiota, imbecil, vergonha para a humanidade, e, que não deveria ter nascido, além de que tem a mente muito poluída, e, pensava até agora que sabia falar espanhol, mas, depois descobriu que não passava de um idiota metido a inteligente.

sábado, 26 de março de 2011

Americanos

Oi! Você é americano? Provavelmente você vai responder que não. Mas, eu tenho certeza de que quase todo mundo que está lendo isso é americano. Se você nasceu no Brasil mas, não se acha americano, você está enganado. O Brasil está na América. Por tanto, quem nasce nele é americano.
Isso é mais um indício de que o povo brasileiro é burro, e, gosta de ficar puxando o saco dos ESTADUNIDENSES.

Falando assim, parece que os EUA são donos da América inteira. Só que, é isso que está acontecendo. Mas, está acontecendo porque o povo é burro. Por isso que eu não gosto do Brasil. Aliás, eu não gosto do Povo brasileiro. Eu amo meu país, mas, o povo o estraga completamente.

Ficam aqui os meus pêsames. 

Funk No Ônibus

Bem, eu estou preparando mais vídeos para esse mês. Veja alguns temas:

Funk no Ônibus;
Americanos;
Pobreza & Economia;
Erros de português;
Cantores desafinados;
Palavrões;
Balada, Micareta, Carnaval.
Comer e Dar.


Funk no Ônibus

Os cientistas dizem que não há raças entre os seres humanos. Bem, eu concordo com isso. Agora, o que eu discordo é quando eles dizem que não há divisões entre o gênero Homo. Isso é mentira!
Eu criei o meu próprio método de estudo do Homo, e, eu o dividi basicamente assim: Os idiotas (Homo idiothices idiothices) e os seres humanos (Homo sapiens sapiens).

A primeira divisão é a dos homens normais. A segunda divisão, a dos idiotas, é a que eu vou me focar mais.

Essa espécie do Idiota é o tipo de ser humano que não evoluiu. E, infelizmente, em relação a dados demográficos, cerca de 85% da população mundial pertence a esse grupo. Ou seja, 15% no máximo das pessoas são evoluídos.

O idiota pode ser dividido em alguns tópicos principais:

  • Os pobres de espírito;
  • Os que não possuem gosto musical;
  • Os sem educação;
  • Os imbecis e burros.
Os sem gosto musical são aquelas criaturas que simplesmente gostam de música ou cantores imbecis que servem mais como laxante do que como música. Temos como exemplo aqueles seres que apreciam funk, principalmente aqueles que escutam funk no ônibus, ou que vão à micareta.

Uma pessoa em seu perfeito estado mental não gosta, e, muito menos dança funk.


Nessa raça dos funkeiros, nós encontramos uns idiotas que resolvem ligar um funk bem alto no ônibus.
Essa sub-raça tem uma característica muito interessante: Quanto mais tempo passa, mais o cérebro delas se dissolve, e, parece que sai junto com as fezes.
Essas criaturas também não possuem a capacidade de entender que nem todo mundo é da classe deles, ou seja, nem todo mundo gosta de ouvir aquele monte de barulho chamado de funk.

Como disse o PC Siqueira, quando você está num ônibus, a sua sorte cai para zero.
Você está no meio daquele bando de doido, na maior gritaria, tudo fedendo, parecendo que não tomam banho há mais de 2 anos te prensando e esfregando aquela bunda gorda em você, com aquele sovaco fedorento e cabeludo exalando um aroma de caminhão de lixo.
E, quando você pensa que não dá pra situação piorar, ela piora. Isso mesmo, a situação piora porque vem uma criatura mandada pelo satã resolve ligar aquela merda no celular.
Eu tenho vontade de matar essas pessoas.

Uma vez, infelizmente eu tive que usar o ônibus, e, eu fiquei horrorizado com uma coisa: A música mais alta e irritante vinha do celular do cobrador! Isso me leva a perceber que a humanidade está perdida.

Essas pessoas, além de não possuírem cérebro, devem ser muito pobres, a ponto de morarem debaixo de um viaduto, porque não têm dinheiro para comprar um par de fones de ouvido que custa 5 reais na feira do Paraguai.

O que mais me intriga nessa história toda é justamente em relação à classe econômica dessas pessoas: Se elas são tão pobres assim, como elas conseguem aqueles celulares? Porque os celulares dos funkeiros de ônibus, na maioria das vezes são de última geração: Eles tem tela sensível a toque, TV, GPS, GPRS, Internet, e, tudo de mais evoluído que você possa imaginar.

A única alternativa que me resta, é pensar que eles roubam esses celulares.


Por isso eu acho que os funkeiros além de sem noção são ladrões!